Un poco de soledad

Puede que parezca una desagradecida, pero estos tres cuartos de soledad me han venido de perlas. No es que no quiera estar con mi familia, no es que no les agradezca su atención, su cariño y que se desvivan por mí. No es nada de eso. Simplemente creo que necesitaba este momento de soledad para acabar de afrontar y de aceptar la situación que nos ha tocado vivir. Llevo desde el lunes (cuando empezó la amenaza de aborto) acompañada a sol y a sombra, porque la gente que me quiere no soporta dejarme sola, no quiere que me sienta sola. Pero hay cosas que una tiene que “hablar” consigo misma, y ésta es una de ellas.

Hoy M. ha tenido una entrevista de trabajo que no ha ido mal del todo: le han dicho que es muy bueno en lo suyo y que quieren que trabaje con ellos, pero que no le pueden ofrecer más de media jornada -por falta de presupuesto- y el curro está a 45 minutos en coche, así que no nos sale a cuenta. Y vosotros diréis, ¿y dónde está lo bueno? Pues en que el director ha llamado al director de una empresa de lo mismo que está al lado de casa y le ha dicho que mi señor marido es buenísimo en lo suyo y que sería un gran fichaje. El lunes tiene entrevista en esta empresa. Claro, ha tenido que marcharse esta mañana, así que mi padre y mi sobri han venido a hacerme compañía hasta que M. ha vuelto.

Esta tarde M. y yo hemos visto una película (yo sigo de reposo y la verdad es que aunque trabajo un poco, necesito otro tipo de estímulos ahora mismo para estar ocupada). Pero hacia las 7 se ha vuelto a ir, y aquí que se han plantado mi hermano, Cuñada y mi sobri. Una hora más tarde llegaban también mis padres. Y aquí que han estado hasta hace una hora más o menos. Les ha sabido muy mal tenerme que dejar tan pronto, pero tenían que ir a casa de mi abuela a arreglar un par de cosas.

Que les sabía mal… Si a mí me han hecho un favor. Repito que no es porque no quiera estar con ellos, porque los quiero a todos con locura, sólo necesitaba tener unos minutos para mí, ordenar los pensamientos y los sentimientos, pensar en lo que ha pasado y racionalizar un poco las cosas (en la medida de lo posible). Y así lo he hecho, creo que lo voy a superar más pronto de lo que pensaba, ya que nada de lo que haga puede cambiar lo que ya ha ocurrido, de forma que tengo que seguir adelante y pensar en lo que vendrá.

Hoy, para mí, ha sido un día muchísimo mejor que el de ayer. Ayer por la mañana lloré y lloré, también me dolió mucho la barriga. Hoy, en cambio, los dolores van desapareciendo y los que tengo son mucho más soportables, y eso influye mucho en cómo me tomo las cosas. Hoy sólo he estado un poco mal cuando me he levantado (creo que éste será el peor momento de los días venideros), el resto del día he estado bastante bien, me he reído, he bromeado, he participado activamente en las conversaciones y he jugado mucho con el peque. Una de mis tías me ha llamado y le he contado lo ocurrido sin llorar, que no sin pena. Parece que hoy ya voy naturalizando la situación y creo que eso es una buena señal.

No sé cómo voy a estar mañana, pero hoy he estado bien, mejor de lo que pensaba que podría llegar a estar. En algunos momentos, sobre todo cuando reía, me he preguntado si estaría haciendo lo correcto, si estaría bien reír o parecería muy frívolo por mi parte después de lo sucedido. Bien, durante esta conversación conmigo misma he respondido a esta y a otras dudas o culpas similares, he llegado a una conclusión: la vida sigue, no lo voy a poder olvidar, pero nada gano con obligarme a estar mal cuando la gente que me rodea me hace sentir bien y me hace reír. Ahora mismo doy gracias a haberlo contado tan pronto, porque si no lo hubiéramos hecho, puede que ahora mi hermano, Cuñada y mi sobrino siguieran sin saberlo, de forma que estos días habrían sido muchísimo peores.

Y con respecto a los niños… he leído que es normal ser reacia, después de un aborto, a ver p estar con embarazadas o niños. En mi caso, lo de las embarazadas creo que no será así, porque no deseo nada más que estarlo yo, la ilusión sigue dentro de mí (creo que incluso más que antes), aun con el miedo de lo que pueda pasar, pero con ganas de volverlo a intentar y de que me llegue de nuevo la regla para volverlo a hacer. Y en cuanto a los niños… pues mi sobrino es peque aún (casi un añito) y me lo comería a besos, así que no me causan ningún rechazo tampoco.

No sé si mi postura os parecerá correcta, fría o desapegada, pero es la que tengo y la que he decidido tener para estar bien. Prometo que esta semana una parte de mí se ha reconvertido, ha madurado, se ha quedado marcada para siempre. Siempre estará conmigo, pero también es lo que me da fuerzas para seguir. Incluso la posible visita de mi suegra el domingo me la tomo de otra forma: que venga si quiera, yo me centraré en mi suegro, que el pobre hombre no tiene culpa de nada y sé que lo está pasando muy mal. Además, ya lo he arreglado para que vengan mi prima y su peque y mi hermano, Cuñada y Sobri, así que me será más llevadero.

Lo único que me da cosa es pensar en el martes, que voy a casa de mi abuela (aunque parece que se lo ha tomado bastante bien, sobre todo porque me ha escuchado y sabe que estoy bien, pero se ve que ha dicho: “pues a la próxima será”), sé que el martes al verla me voy a desmoronar, pero sé que ella me consolará y acabaré sonriendo. Será una sonrisa diferente a la que he tenido hasta ahora, seguramente más tierna.

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4 thoughts on “Un poco de soledad

  1. A mi me parece muy bien tu actitud,para nada creo que sea una actitud frívola o egoísta. Ya lo has pasado mal, has llorado todo lo que tenías que llorar, ahora hay que seguir. Eso no significa que no vuelvas a llorar puede ser que tengas tus momentos de bajón algún día ya que está muy reciente pero creo que la actitud que has tomado es la mejor. Las cosas pasan pero hay que superarlas y disfrutar de todo lo bueno que tienes al lado. Un besazo guapa!

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