Semana eterna

Sí, ya sé que hoy he escrito ya un post, pero me apetecía escribir otro. 😉 Esta semana se me está haciendo eterna, y eso que el día de hoy me ha pasado bastante rápido… Lo peor están siendo las noches, ya que de momento voy noche que duermo bien-noche que duermo mal, así que dependiendo del día estoy de mejor o de peor humor.

Esta noche pasada ha sido horrible, la peor desde que empecé la segunda parte del ciclo. Me dormí pronto, y eso que ayer venía de pasar una buena noche y de dormir dos siestas (una por la mañana y otra después de comer), pero me levanté tres veces: a la 1:30, hacia las 3:30 y a las 5 y pico. A partir de las 5 y pico ha sido un auténtico suplicio, he dormido en algún momento, pero muy poco. El resultado: un dolor de cabeza insoportable.

Hoy, por tanto, no es un día de los maravillosos en los que lo veo todo posible. Sin embargo, tampoco es de los peores (el domingo se llevó la palma y es difícil de igualar, jejeje). Aún quedan unos cuantos días hasta el domingo, no quiero ni pensarlo, la verdad. Pero está ahí, la sombra me acompaña en cualquier momento que tenga mi mente despejada. Eso si no tengo la fase lútea más cortita y baja antes. Oh, misterios de los ciclos tras el aborto.

Misterios nada agradables y que hacen que dude y me plantee la situación, que cuestione el funcionamiento del universo y que me pregunte si en algún momento podré volver a quedarme embarazada. ¡Claro que sí! ¿Por qué no tendría que ser así? Bueno, ¿y por qué sí? Supongo que estos días son los peores para todas, pero en este caso el mal de muchas no es consuelo de tontas.

Sería tan bonito tener una bolita mágica y poder ver qué va a pasar. Afrontaríamos las cosas de otra manera, pero, claro, la vida dejaría de tener ese algo especial que cuando las cosas van bien tanto nos gusta. Pero, ay, ¿y cuando las cosas no van como esperamos? Pues entonces ese halo no existe para nosotros, todo lo vemos negro y, lo que es peor, no encontramos ningún resquicio de esperanza.

En este momento, mi mente está totalmente desequilibrada e igual pienso que me va a bajar la regla sin remedio como que todavía hay esperanzas. Que mientras hay vida, existen. Eso es así, pero es más fácil de decir que de seguir. Cada cual se siente sus dolores y hay experiencias que si no has vivido (y ojalá no tengas que vivirlas nunca) no se entienden.

Así creo que estoy yo, entre obsesionada y muy obsesionada. Aunque va a ratos, como he comentado. Por ejemplo, siento “cosas” que sentí el mes pasado (un par de pinchazos en el riñón) y ya digo “está a punto de bajar”, aunque en otros momentos pienso que, en realidad, el mes pasado fueron un poco más abajo; han empezado a dolerme los pechos y pienso que es un claro síntoma premenstrual, pero a veces se me ilumina la cara y pienso que fue mi primer síntoma del primer embarazo, aunque se me oscurece pronto la mirada porque mi mente me recuerda que no me vino el dolor tan tarde, sino desde los primeros días. Algo parecido me pasa con los dolores de coxis: insoportables en el primer embarazo, inexistentes el ciclo pasado e intermitentes (a veces sí, a veces no, en determinadas posturas, mucho menos doloroso) en este ciclo.

Por favor, que esta semana termine pronto porque a este paso me voy a volver loca. ¡Jajaja! Y lo peor es la incertidumbre, claro, porque el principal problema aquí es que no sé cómo va a comportarse mi cuerpo, si los síntomas premenstruales del ciclo pasado serán los que se darán a partir de ahora o si lo que siento ahora se añade a lo del mes pasado. Vamos, que en esta casa tenemos montado un festival constante y mi cuerpo, bueno, el festival de mi cuerpo es de otro planeta, jejeje.

 

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