Brilla una estrella más en el cielo

Comienzo este post el día 4 de junio, el día que mi abuela ingresa en el hospital. No sé qué va a pasar, y ojalá no tenga que publicar este post hasta dentro de mucho, pero por lo que pueda pasar prefiero tenerlo preparado, ya que en 8 semanas salgo de cuentas.

Llevo dos semanas em reposo y desde entonces no veía ni a mi abuela ni a mi padre, ya que mi abuela llevaba unas semanas que no estaba muy bien (detrás de una cosa venía la otra) y mi padre no se separaba de ella. Por eso mismo no nos hemos visto hasta este mediodía, que he decidido saltarme un poco el reposo e ir a comer al pueblo. No creo que haya sido casualidad, más bien el destino. Hasta ayer, al decirle a mi abuela si quería ir al hospital decía que no, que si iba ya no salía de allí. En cambio, hoy, tras verme, ha dicho que sí, que quería ir, que estaba muy enferma.

Creo, sinceramente, que estaba aguantando para verme. Ayer vio a mi hermano y a mi sobrino, así que sólo le quedaba yo (mi padre es hijo único). Tras verme, su cara ha cambiado, como si ya pudiera irse. Me ha recordado a mi abuelo, que hace 18 años aguantó hasta que mi hermano y yo fuimos a verlo al hospital: tras una semana ingresado, se fue esa misma noche.

He de decir que, por desgracia, sólo he conocido a mis abuelos paternos. Pero la relación que he tenido con ellos ha sido muy estrecha, ya que vivíamos a 100 metros de distancia. Hemos comido en casa de mis abuelos todos los días, siempre. Hemos sido sus únicos nietos y nos tenían al lado, así que podéis imaginar la relación que hemos tenido.

Mi abuelo era la mejor persona que he conocido jamás, después de mi padre, que salió a él. Mi relación con mi abuelo era especial, yo era su niña y se notaba su devoción hacia mí. También se notaba mi devoción hacia él. Cuando murió lo pasé francamente mal.

Con mi abuela siempre ha sido diferente, pero igualmente lo hemos sido todo para ella y ella para nosotros, hasta que llegó mi sobrino hace año y medio, que lo acaparó todo. 😉 Son 29 años de vivir con ella, de quererla, de compratir momentos importantes de nuestras vidas. Por eso para mí era tan importante casarme y no me importó hacerlo por la iglesia: ¡no sabéis la alegría que le dimos! Fue un día bonito que repetiría un millón de veces sólo por ver su cara de felicidad.

Ahora es cuando me arrepiento de todos esos momentos en los que le hablé mal, pero forman parte de las relaciones entre personas, así que de poco sirve torturarse ahora por ello. Sé que me sabrá perdonar todo lo que le he podido hacer.

También sé que intenta aguantar para ver a mi hijo, aunque ya me he hecho a la idea que no será así, y eso me parte el alma. Me encantaría que conociera a mi pequeño, que lo viera, que lo tocara, que lo sintiera suyo, porque sé que la haría muy muy feliz: ¡dos bisnietos!

A 8 semanas de salir de cuentas me invade la pena, que no los nervios. Aunque no se ha ido aún, es cuestión de tiempo, y eso no ayuda a subir los ánimos, aunque permite asimilar la realidad. Siento que se han llevado una parte de mí, que me la han arrancado de cuajo y brutalmente. Estoy triste, realmente triste, tan triste que sólo quiero llorar.
11-6-2015
Hoy mi abuela se ha ido, nos ha dejado físicamente para ir a reencontrarse con mi abuelo. A las 9 de la mañana hemos recibido la llamada, que, aunque esperada, nos ha llenado los ojos de lágrimas y el corazón de pena.

Se ha marchado, ya no verá la cara de mi pequeño, no podrá besarlo, ni acunarlo, ni mirarlo. Está siendo muy duro para mí asimilar este hecho. Tengo un sabor agridulce que me está empañando la recta final del embarazo. Aunque sé que, desde donde esté, cuidará de mi pequeño, de mí y de mi familia.

Es un golpe duro que voy a tener que sobrellevar por mi hijo, pero sé que me va a costar. Me va a costar entrar otra vez en su casa y no verla, me va a costar ir al pueblo a comer y no tenerla sentada a mi lado, me va a costar no poder sentarme a su lado en las escaleras para hablar… Me va a costarvivir sin ella, sin su mirada, sin sus besos.

Para el recordatorio y la lápida hemos escogido una foto de la boda. Fue un día mágico que valió la pena sólo por verla tan feliz. Ese día lloramos ambas, pero de felicidad. Recuerdo un momento muy especial: cuando le dimos un ramo y recordó que el día anterior le había regalado una medallita con la foto de mi abuelo. Se puso a llorar porque sabía lo que habría disfrutado él en la boda de su pequeña. Pues bien, hoy se lo va a poder contar porque se van a reunior después de tantos años. Y ambos van a cuidar de nosotros y van a ser ángeles de la guarda de mi pequeño.

El jueves a las 4 de la mañana se despertó y le dijo a mi padre: “M., que malalteta estic, i la meua S., pobreta…”. La traducción sería: “M., qué enferma estoy, y mi S. (yo), pobrecita…”. Mi padre se vino abajo, tanto cuando le pasó como al contárnoslo, que vino a abrazarme y a llorar conmigo. Mi abuela sabía que se iba y sufría por mí y por mi pequeño… pero aunque se haya ido va a estar siempre con nosotros cuidándonos.

Por suerte, pudimos “despedirnos” de ella ayer por la mañana. Aunque me salté el reposo, tenía que hacerlo y evidentemente no me arrepiento: pasé con ella sus últimas horas consciente. Y me despedí con muchos besos y pasando su mano por mi barriga: era mi regalo tanto para ella como para mi hijo. Y no, mi hijo no la conocerá físicamente, pero sabrá quién es su bisabuela porque mi abuela sigue viva en todos y cada uno de nosotros. Uela, et volem moltíssim i no t’oblidarem.

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5 thoughts on “Brilla una estrella más en el cielo

  1. No he podido terminar de leer porque me han saltado las lágrimas. Te entiendo y mucho. Mi abuela era para mí como una madre, sufro de pensar que no pudo conocer a su deseado biznieto aunque pienso que es su ángel desde el cielo. Seguro que tus abuelos lo serán también del tuyo.

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